我有個構想,就是邀請個案和我分別寫我們的諮商故事,從諮商師與個案的不同的角度來看心理治療。這就是這個構想的開始。故事由案主自由寫作,也由案主自行命名故事標題,也盡量保留其風格與格式。而我會稍微修改,主要是為了保密,所以也不用猜測誰是故事的主角。如果故事有些能夠碰觸到你,我相信才是作者願意分享這故事的初衷。

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  我在93年時於一個讀書會中認識了湯圓,那時他在帶領那個讀書會,他講述和分享的理念,和我的認知都不太一樣耶~他好尊重孩子~好尊重人,我那時有被嚇到哦~因為我對我孩子是用比較權威式的教育呢。我在那接觸了不同以往的觀念,而我也接受它,認同它,因為真的是很棒的理念。

後來湯圓到美國公費留學一年,就一直沒有連絡了~但心裏一直祝福他和他的家人,希望他們平安健康。我一直希望能有機會再和湯圓談談內心很迷惑的事,這些內心迷惑的事令我內心不快樂,一直自我懷疑,這次真的是很幸運,也是我一直希望的,真的實現了。以下是我每次諮商完後的記錄和感覺。

 

1次諮商                      97.8.29(

    今天是第一天諮商,緊張的心情讓我的胃怪怪的,因為要將不為人知的事說給別人聽,是需要勇氣的。但我真的有過不去的心情和問題,比起這些壓在心頭無解的事,我還是想去面對找個解決的辦法。

見到湯圓後,他的親切讓緊張的情緒都放下了。只是很急的想問他,我放在心裏很久的事~ "你去美國一年,最大的收穫是什麼?" ,他回答我:"是發現自己的無能吧~去到那語言不是很通,對身邊的人,都沒幫助,感到自己不被人需要。因為在台灣,都在做幫助人的角色,到那才發現自己的無能…" 他的回答很湯圓化,我感受到他的真誠不虛偽,接著我也放心的將自己的苦惱告訴他。他一直傾聽,有好幾次,我都想哭,但都忍回去了,因為我不習慣在別人面前掉眼淚,所以我用笑來掩飾我內心想哭的衝動。一直到他說:"我會在這段時間,陪你一起走過…"聽到這眼淚就再也忍不住了。我哭著告訴他~ 我的心很孤單,當我發現先生的背叛時,當我發現自己不被先生妹妹認同時,心裏是很苦很痛他一直在傾聽,一直在同理我的心情,知道嗎~有一個人很專注的聽著我說的每一句話,那種感覺真好,有被人照顧的感覺。

     結束第一次的諮商時,湯圓給我一個擁抱,而這擁抱對我來說很重要~是一種支持的力量,我感覺到我不再孤單,我藏在心裏的事情,今天終於有了出口,感覺很好,像是壓在胸口的石子少了一些,呼吸起來~空氣也清新多了。

 

2次諮商               97.9.5()

今天我得知一件事,有人想要諮商,但是名額有限,我聽到就想要退讓,想把這個機會讓給別人。湯圓知道後,反問我:一直退讓的心情,結果會是什麼?對呀!我一直以來,都覺得別人比我自己重要,自己比較不重要。別人的需求大過我的需求。像我知道有人想諮商,當下就產生了~ 要退讓的心...

湯圓要我回憶小時候是不是也有同樣的經驗。是的!家裏教育我們要以弟弟為重。想到一件小時候的事,我們五個小孩和鄰居家的小孩出去玩,弟弟被卡車撞到腳,鮮血直流...爸爸得知緊急送往去急救...回來不問原因,四個女孩子全吃棍子....。又有一次,弟弟和我是睡同一間,半夜他癲癎發作,我見他嘴角流血,怕他咬到舌頭,就把自己的手指伸進去讓他咬,手指痛了好久才好。對我來說,弟弟很重要。

還有,我提到和先生妹妹的心結,在我的婚姻中,認識先生,對我來說是內心的安定和安全的依靠;但為了這個安定感,我卻要去面對那麼多的逆境。我恨我先生的妹妹,我曾經在心裏已經殺死她好幾次了...想到我嫁過去後,都沒有自我了...全心全意委曲求全奉獻自己給那個家,得到的卻是...很多不友善的對待...,我也累了。什麼都以那個家為重,一直覺得夫家的人每一個人都很重要,但今天看來..得到了什麼呢~ 先生妹妹去和外人說,她這輩子都大的遺憾是把我介紹給他哥哥認識,唉~ 這句話很傷我的~我真的無言了...

湯圓在旁傾聽,同理,關照的眼神,我也很感動。他對我說:“妳是重要的,不會比別人不重要。今天如果我答應妳,讓別人來諮商,妳是什麼感覺呢?”我回答:"我會覺得自己真的比較不重要吧"。結束前他對我說:"對我來說,妳是重要的!"這句話好像打了一劑強心針...~對,我是重要的。經由他的肯定,我更能相信自己是重要的。

 

3次諮商            97.9.12 ()

提到先生的妹妹,這星期日回來,但都沒有打電話過來。以前她回來,都會客套的打來問要不要一起去吃飯。本來我想要打電話給她,問候她一下,心裏想她會不會為了那句:一輩子最大的遺憾,就是介紹我給他哥哥認識,而心裏有一些不自在或不安?我想讓她不要不安。但那是我一瞬間的念頭,想到以前不好的經驗,我就放棄了。湯圓問我,為什麼又不打,不打給她是什麼感覺~ 我說:“放自己一馬的感覺,因為我一向以大局為重,感覺委曲一下自己沒關係的,但我這次不想委曲自己了耶~”我想要好好愛自己一回,我也是重要的呀!

提到我自己的姐姐,讓我泣不成聲~因為先生那陣子的荒唐花了不少錢,姐因為我的一封信~我在信裏挺自己的先生,她傷心自己在我心裏是個外人...,而近兩年不曾好好的談過一次話..。最近又聽到她的心臟有問題 ~ 我很怕會失去她,其實我很想她,我也很愛她...(泣不成聲...)。讓我哭了一會兒後,湯圓把我拉回現實:“妳姐姐的事,還有可以努力的空間的,不像婆婆,爸爸已經過世了,妳可以再寫一封信給她,把妳對她的感覺說出來,不要有批判,只要說出對她的想念和感謝的心意…”我說我很怕再寫信了~ 我怕我會又搞砸了。我真的很想她,所以我想再試一次看看.

 

4次諮商                       97.9.19

我把給姐姐的信,讓湯圓看他有幫我做修改~ 那天是在電腦前一直的啜泣,一邊打字是凌晨3:00多寫到4:00~

阿姐~

    一直都想要跟妳好好的談一下…..但因為自己先前的一封信,讓妳很傷心,自己心裏也很難受。這讓我遲遲不敢寫這封信. 但因為很怕以後沒機會告訴妳~

妳對我是很重要的,現在我們幾乎都沒有連絡,也沒有像以前電話關心近況,其實一直以來我都很想妳當我聽到妳心臟有問題時~ 我好擔心 ~我好怕失去妳 ~ 我唯一的姐姐。

寫這封信,只是想和妳說聲~ 對不起!~ 我不是有意要傷害妳。當初知道自己先生有外遇,心情上是很雜亂的,又加上妳發現帳不對,我心很慌,才會寫了那一封欠考慮的信。只想和妳說聲 ~ 對不起

當爸爸在醫院時,有一次,我一個人去看他,在病床前,我摸著他的手,我告訴他 ~ 我很愛他,謝謝他把我生下來,如果有下輩子~ 我還要再當爸爸的女兒 ~ 我在那泣不成聲…~ 就像現在在電腦前泣不成聲,我想要告訴妳 ~謝謝妳來當我的姐姐,謝謝妳一直以來的呵護、關心。如果,有下輩子,我還要當妳的妹妹,因為妳是一個很好的姐姐。

阿姐 ~ 我很想妳 ~ 我很愛妳 ~ 一直都是,只是我從來都沒有說過。很感恩這麼多年來妳對家和家人的付出,對我們這些弟,妹的照顧…..,妳要保重身體,好好照顧妳自己,對自己好一點,不用為我們擔心,我們都已經長大了,妳真的要好好照顧自己

 

我想寫了也不一定會寄~因為會有一點不安,不好意思,湯圓說我們就是不常做這種事,我問:“外國人比較常哦!” 湯圓說:“外國人見面擁抱說~I  LOVE YOU~那些都只是形式上的,當要表達內心的東西時,外國人也是一樣的。”

湯圓介紹我去看一本“遇見100%的愛” 心靈工坊 的書,隔天我就在網路上買下那本書.

 

第5次諮商                           97.9.26()

我告訴湯圓,星期三已將信寄給我姐了~ 感到有點不安,不好意思~想如果她打電話來,我要說什麼呢?我會尷尬。湯圓說,會有那種感覺是很正常的,但我還是感到怪怪的,不知會有什麼結果呢~自己會在那擔心。但這種感覺,比起先生的妹妹就好多了。如果是寫給她~我會想下一步她不知又要怎樣對付我了,一定會在那很恐懼的生活著。

我問湯圓,有關外遇的議題,想知道他對外遇的看法,由他口中我聽到了很不同的觀念,如果跳脫我們的角色(某人的太太或先生),愛情本身並沒有對錯的,有人終其一生都在追求愛情,有可能一個換過一個,不斷的在談戀愛。這樣的說法,讓我對外遇有另一種思維。是的~把身份都跳開看事情,那是不同的解讀呢。我開始在思考先生外遇的問題,湯圓說他也曾經面臨外遇的問題,連湯圓都可能經歷過這種事呢~

 

6次諮商                     97.10.3 ()

湯圓看著我,等著我說話.,我說不知要說什麼了….但還是有話題的,我說在爬上3樓時,一個念頭~ 很感謝我的先生,讓我生活無慮。湯圓問我,當下的感覺,我說是愉快。我想到上星期湯圓面臨外遇的問題,我說~ 你面臨可能外遇時的心情,那時對太太的感覺是什麼?湯圓很坦白的告訴我,他也有七情六慾。當夫妻不合時,他說,發現自己竟然可以這麼地恨一個人,不知道一看到她就很想走開,不想看到她。他說他也會看A片,也有很多齷齪的念頭。湯圓問我,怎麼來看這樣的他呢?我說,我以前把你當看,我現在覺得你比較像和我一樣的人了。所以,我很決定告訴湯圓我困擾的事。

我問~ 我心裏很渴望一份感情,就在先生有外遇之後,我覺得自己對他的信任在一瞬間都瓦解了。自己想去追求一份戀情,想要被呵護,但是又有一個聲音告訴我不可以。湯圓拿出一個空椅子,要我扮演兩個不同的角色(在兩個椅子中,互換位子)

內心的渴望說~ 我想要一份戀情,想要被呵護的感覺。

現實生活的我~ 不可以,因為你有先生、小孩.

內心的我~ 但我真的想要有那種被呵護,被愛的感覺,現在我感覺不到先生的愛,自己也不愛他了。想要另一份感情。.

現實的我~ 你不可以….,你還有婚姻關係..這樣做是不對的..

內心的我~ 很想逃開這段婚姻..(心一酸眼淚一直流..),我不想再去面對先生家的人事物,想要放掉,想要離婚,我感到好累。我覺得先生心裏有別人,是一個空殼,而我心裏想要去接受一份新戀情,想和對方吃吃飯,見見面

現實的我~ 我好像可以去理解內心我的感覺,我不再感到一定要說不可以,但我要說另一段感情,不一定也會很好,也可能會被背叛..,想要被呵護,不能由自己來嗎?一定要往外求嗎?(我開始感到混亂了.)

湯圓說,我像是..很久沒有和內心的我連接在一起,目前是一堆很混亂的東西在那打轉,一直在找一條路想要連接上那個內心深處的我

湯圓問我:“當你告訴我這些,妳覺得,我這個人會怎麼的來看妳呢?” 我說:“應該是心疼吧,我也會有點擔心,我這部份是不曾和任何人討論的,但是我很信任你….,也不知怎麼會想和你談這個放在心裏很久的東西..

湯圓說:“心疼妳的部份很少,你願意把它拿出來談,是很好的事,因為你願意把它攤開來談,我看到妳比較像一個人了。人本來就是有這些面目的,這才是人。”

我說,我想要談一場戀愛,但又怕被先生知道的後果

湯圓說~ 那本來就是要去承受的呀,因為你做了選擇,就要承擔後果

其實我一直想談外遇的問題,就是有些擔心,不知要怎麼談,我發現~和湯圓什麼都可以談的。今天我的石頭又吐了一大塊了,呼吸比較沒有那麼重了。

 

7次諮商         97.10.17

我們今天談到遇見100%的愛” ~ 其中一句很觸動我的心:完美的愛不在外面,而在內心靈魂的溫柔之處.   湯圓要我把手環抱著抱枕在胸前,閉上雙眼,去感受那溫柔之處.~ 之後問我~ 溫柔對待自己的感覺.~ 感受過後,我大笑說~ 我想到溫柔的畫面很奇怪耶~ 湯圓要我說出來:

我想到溫柔的畫面是有人親吻著我的脖子,很舒服的感覺,被呵護,好像快要融化了。我喜歡那麼感覺。(會有這樣的感覺是我在談戀愛中,自己有被呵謢的感覺。)

我向湯圓吐了內心的困惑:一個有家室的人,對我很友善的對待,希望能進一步的交往談心,但我很掙扎~我不知像這樣的精神外遇能不能~是可以的嗎?我也喜歡被呵護的感覺,被愛的感覺,~ 有談戀愛的感覺..但我很掙扎~ 內心在打戰。

湯圓問我~ 是擔心什麼?我說~我怕一直發展下去,會變真的外遇。我從來沒有和一個男人這樣談心。

湯圓問我~ 像他這樣和我談,知道我的事,一起談心事,對於這樣的他,會不會也會發展出情誼?我回答~ 不會,你對我是很重要的人,我連想都不敢想,不敢冒瀆。

湯圓:“要不要把我的神主牌拿去拜”,我們一起大笑~ 哈哈哈~

湯圓:“ 這是一件好事,他讓你開發自己內心的東西,一種從來都沒有過的東西。”

我說:“目前好像只有情慾的部份”

湯圓:“這很正常,你要去看情慾後面的東西….後面那個東西很重要。”

上星期湯圓有說過一句~ 不論那後果如何~ 都是你要去承受的.~ 就是這句話~讓我踩煞車的.讓我靜下來思考和那位男性朋友的關係要如何的發展下去.

 

8次諮商              97.10.23

覺知和察覺

這個話題,令我想到“100%的愛”那個書上提到的~雖然不是很懂湯圓說的覺知和察覺的部份,因為我這方面的體悟很少...

但我會常覺察到到自己一些不好的念頭,然後就一直的糾纏,和自己過不去,內心充滿著自責批判。在讀這本書時,讀到很多感動的地方,我會在那停留一段時間,去感受自己的感覺...,這樣的過程很好.很確定自己的心那時和自己在一起。

 

9次諮商                97.10.30 

今天湯圓讓我感受到自己~內心溫柔之處。

是談到我自己去逛街買燈炮,很放鬆的去做我想做的事。他問我當自己去做自己想做的事情時,身體的感覺是什麼~ 我腦海慢慢浮現,自己一個人浮在水面上,被水支撐著,是很安全,很溫暖的地方,就像是在媽媽的懷裏一樣很安全很放鬆….我閉上眼睛~ 湯圓要我感覺丹田的地方,我說有一股溫暖之氣,我一直放鬆~ 我頭一直往下掉,手也放掉了(放掉的那一瞬間,我醒來了。)~ 我好想睡哦~ 好特別的經驗. 原來這就是內心溫柔之處.

我問湯圓如何看~有家室的男女外遇呢~ 他說他不看事件,因為事件會一直的重複~只是去想那件事對我們的意義是什麼~他說,通常是有意義的事才會留在腦海中的..我突然想到先生的大姐~ 原來對她的怨氣也是有意義的,湯圓說,對呀~ 因為你會記住,如果再遇到同樣的人~ 你會如何~ ,我說:會躲的遠遠的,不願去接觸那種人。

但我們必須去覺知到事情,去想它對我們的意義,而不是事情發生了,就算了~又再來重複一次。一直輪迴..

我提到自己的身體,最近月經來大量出血,昨天去打了一針止血的,但卻頭疼到現在呢~ 湯圓說:有可能是心去注意到身體~心去溫柔的對待自己~身體才會有所反應..….嗯,長久以來,覺得自己是身心分離的,好不容易去體驗到身心結合的狀況..這是身體給我們的反應

 

10次諮商           97.11.7 pm 2:30~3:30

今天湯圓回饋我~看到我的成長~一路以來..,由內心發光出來~光也照在別人的身上。我很感動的看著他,我說~我要謝謝你。我好想哭耶湯圓給我一個擁抱,我忍不住的啜泣,之後我眼淚還是一直流...

他要我多談談上星期感受到的溫柔之處,那時他抓到我的表情~問我那是訝異還是….,我說~怎麼都沒別人呢….是訝異自己可以到那個境界和感覺到身邊沒有別人,原來我也可以一個人的。長久以來,身旁都是人,很少可以靜下來的。原來沒有別人,我也可以是開心的,安心的。

原來溫柔之處~是平安之處,是安心之處,沒有別人,只有身心結合的自己..是可以溫柔的對待自己,是可以不再苛責自己.是沒有批評的心,是沒有是非的心,竟是..空耶.~

湯圓說~ 下次要談到結案的部份~要我去感受自己對結案的心情。

 

 

11次諮商        97.11.20() PM2:30-3:30

今天我提到上個星期四,被湯圓放鴿子的感覺,其實是別人忘了通知我~那天湯圓在高雄演講。我那天有很強的失落感,本來是要來告訴湯圓~我OK的啦~

但在等待他的過程~ 我很慌耶! 當知道他真的不會出現~我很失落的~ 一路騎回去~ 我告訴自己:沒關係的啦~我知道我受傷了~ 有被放鴿子的感覺..惜惜….

回到家,我把失落的心情告訴了我的男性朋友~感覺好多了….,有個人聽我說的感覺真好..有人理解,認同我的感覺也很好。只是在前一,兩天有著失落的心情而已啦~後來自己也忙~ 也沒有細細的去品嚐這些感覺了

今天我早上有帶玉米回去給我老公吃~他在鄉下。我說想吃甘蔗~他馬上就去削給我~ 我想到他對我也很好~ 想到自己心裏有著別的男人~感到有些對不起他呢~ 為何我的心和他的心連不起來呢~ 我的心反而是在另外的男人身上呢~ (這一段是悲從中來的..)

湯圓很沈穩的看著我~我說:你讓我感覺和當初我婆婆過世,我們談時,你的人讓我感覺到不一樣耶~ 你變了~變得更穩更沈~..

他說~我的感覺是對的,他真的不一樣了,就像我一樣,一路走來~我也不一樣了。

我說我~比較清楚自己這個人...,我學會時常的回來看自己的情緒和感覺,會自己跟自己對話...

湯圓說,看到我的變化,我的勇氣~願意去說以前的事,以前會痛的事,我願意說出來,就是不容易的事了,說我很有勇氣。

不要在別人那~貼標籤(它是自我保護的一種)~先生的妹妹,我只要想到她就好累~要何時,我也可以不要先貼標籤的來和這個人相處呢~

但是很諷刺的事卻在晚上發生了,當我老公要去上班時,我要給他抱抱,他不給我抱,原來是外套口袋裏有兩支手機~我就知道了.他有另一支我不知道的手機,他一直有和那些越南妹連絡,他一直在談他的戀愛...

下午為了他對我的好~ 我在那痛哭流涕;晚上他卻又讓我到地獄走了一趟...很諷刺呢~

.....

 

 

 

 

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以上是我的記錄~ 當諮商結束後,我老公發現我的改變也發現了我的男性友人的存在...我遇到我人生中的抉擇~我最後還是選擇了我的老公~因為我們經過1~2個月的溝通~ 我們又談了一場戀愛。現在很珍惜彼此。

湯圓是我生命中的貴人,因為經由他的諮商治療使我改變了,我最親近的人感受到這個改變,進而也挽救了我的婚姻和親子關係。聽起來很神哦~但這是事實。如果沒有他的指引,我想我還在和自己的心搏鬥,還在恨我的命運,恨我的婚姻。我現在可以去面對自己,不管我以前的經驗是好是壞,我都接納它。我不再活在羞愧和自責中了,因為那樣的自己也是自己,我不在否認自己了。我接受這樣的自己。我發現我可以愛自己,愛自己的感覺真好。

 

(完)

 

 

 

 

 

 

 

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