我在遊戲室等著，約莫過了十分鐘，一位我不認識的老師氣喘吁吁地跑過來，說力強不願意過來，希望我過去處理。這樣的狀況並不陌生，而案主不願意來的原因也各有不同，很難說是否一定要過去處理。然而，看著這位老師似乎一籌莫展，輔導老師們似乎也都不在，為今之計，就是我過去處理。
抗拒是對某種狀態的自我意志表達，也就是在關係上一種power的展現，而多數都是處於弱勢地位者，害怕自己意志不被理解、接納，而採取的保護措施。我常認為「人不自私，天誅地滅」的意思是，人想要保護自己是種本能，我們怎麼因為人保護自己的行為而苛責對方呢？所以面對抗拒，最好的方式就順著個案的抗拒、理解抗拒的背後的擔心、看到對方想要保護自己的用心。
老師將力強叫出教室，身高幾乎與我同高，身材稍胖，體格比我好的他蹲在地上，不願意去。老師苦勸了一下仍無效。教室內的上課聲持續，偶有幾個同學轉看窗外。我離他約莫一公尺半，輕輕地說：
「真的很不想去！又不知道去那裡幹嘛。而且又不認識我，感覺很奇怪。」
力強沒有回應。沒有回應卻比剛剛直接了當拒絕老師好。所以我繼續說：
「這樣好不？你可以去那邊看看，如果你覺得不好玩，你可以直接回來。」
此時老師半推之下，力強起身了。就在此刻，老師又出招，建議他整理書包帶過去。我心裡OS：「天啊！不要。這豈不是替他做了決定，而且進去教室後出來的機率就更低了。」我立馬表示「書包就留在這裡，因為你搞不好馬上就回來。」幸好老師沒有堅持。於是老師「攜」了他一段路後，他就自己走向遊戲室，而我跟在後面一步，開啟了我們第一次的互動。
力強一進遊戲室(老師離開)，馬上就告訴我說他每個星期二都會來，我反映他比我更熟悉這個地方。他馬上去找個了玩具橘子說要打棒球，幾球後，我擔心這橘子太硬會打破窗戶，建議用另一顆軟球，他接受了。就在與他邊玩時，我介紹了自己，以及保密的協定。
我投給力強打，當他沒有打到時，並沒有用手將球拋回來，而是用棒子把球打回來，力道很強，我顯出害怕的樣子。又有一次，他不小心丟到我鼠蹊部，之後就故意要丟我的生殖器官，我表示「我知道你覺得這樣很好玩，但我這裡不是用來丟的。」意料之外，他接受了。
我想他接受到遊戲室與我玩，以及接受我的設限，都是他讀到了我的態度。顯然，這孩子是可以讀到態度的，而他所意識到周遭的環境，對他而言可能都不是他所願意接受的態度。也因此他採取了強硬的因應措施：力量。
鐘聲響時，導師出現了，口氣強硬地要力強幫忙關窗戶，我看到他不情不願地配合了。但是基於尊重當前他所處的生態文化，我並沒有給導師建議，而是對他說「哇。老師說了，你就肯願意照著做。謝謝你幫忙關上窗戶。」我看見他臉上小小的微笑，顯然這孩子只是需要鼓勵。導師要力強在外面待著，我認為他的自尊心強，不宜聽到導師說的話，因此建議讓他在辦公室等導師。
力強離開後，導師就開始抱怨力強如何讓她頭痛。力強的父母沒有功能，阿嬤與爸爸則又溺愛他，導致他人際關係不佳，功課沒有人約束。三年級時情況更加惡劣，常與任課老師衝突，導師表示自己幾乎天天帶著他去跟許多老師道歉。爸爸都不願意來學校處理，且不願意回應學校。四年級衝突增劇，會動手打老師，也因為這樣而我就出現了。我對導師坦承功課不是我的專業，這方面是老師們的專業，我可以協助的是他的情緒以及暴力行為。導師是位明理的人，而且對力強真的用心，我相信只要他行為上有所不同，導師不會吝惜稱讚他的。至於家庭方面，後來發現家庭的確呈現失聯狀態，因此，我就不考慮這一塊，而著眼於力強在學校的人際關係，而這得從我與他的關係開始。
第二次的諮商，力強下課就跑來，直嚷嚷說我像誰。我沒聽過這個人，後來才知道是某個藝人。他的到來顯示他認為我算是個好玩的人，也沒有因為我沒有替他反抗導師而拒絕我。哎！也許他習慣了吧！也或許他認命吧！或許我是那少之又少不會對他說教，且還能看到他其實願意遵守規範，只是需要一點鼓勵的人。
我們的社會充斥著各種規範，但往往卻只傳達規範，而沒有傳達背後的善意，久而久之就變成教條，要求人們照著做。其實規範就是界限，界限存在的目的是希望人們能彼此相處愉快。想像一下，如果有個人臉靠你的臉非常近，那種感覺壓力很大，於是我們希望對方退開一些，讓我們彼此都有呼吸的空間。因此，我們要求對方後退，卻常常沒有告訴對方這麼做是希望彼此能更舒服地相處。當人們無法明白背後的善意，而只被要求時，內在會有被拒絕的感受，而引發羞愧感：我不夠好，進而為保護脆弱的自我，因而生氣。當人們理解這麼做是為了彼此更進一步或更長久的相處時，就會為關係而願意忍受相隔的空間所帶來的焦慮。
所以，關係取向在進行設限時，會盡力傳達背後的善意，而非只是告訴對方不行這麼做。事實上，我們會發現，其實我們無法要求別人，只能邀請別人，因為他人的行為並不掌控在我們手裡，而我們只能邀請他與我們互相努力，達到彼此滋養，而非傷害的關係。
力強再拿出那顆玩具橘子，要玩打棒球的遊戲。我跟他說我擔心太硬會打破玻璃，他說不會，然後就要繼續。
「你可能覺得不會，但我蠻擔心的ㄟ。萬一打破了，我們兩個都要賠錢修理，我可能會被校長罵，以為我沒有好好地跟你說，然後不讓我跟你玩。但我覺得跟你玩很好玩，不想就這樣不能來了。」他不說話，也不願意為打破玻璃要付錢承諾，一直在閃躲，只強調不會、不會。然後不管我就開始用棒子打橘子，我則顯出害怕被打到的樣子。他打了兩次，我建議用上次的軟球，他表示星期二與認輔老師，把那顆球打不見了。我們花了一些時間找到，此時，力強表示要關窗，怕球打出去，我謝謝他想得周到。於是，我們開始玩打棒球的遊戲，過程中，我不斷肯定他投打的能力，也肯定他不斷用各種方式嘗試的能力。還有，向他表示這樣玩很好，因為我不用擔心會打破玻璃，可以玩得很放心。當案主以適切的行為表現時，我會讓案主知道這樣的方式是讓我舒服的；所以我是一面鏡子，讓他知道甚麼樣的行為是在關係中滋養的。當然，諮商師就必須釐清自己的議題，否則很有可能剝削個案，滿足自己的需求，而非真正地滋養關係。
因此，我必須示範。因此，當他拿軟的玩具蛇當棒子時，我覺得不可能打出去。
「如果打出去怎麼辦？」
「不可能。」
「打出去，你就拜我為神。」
結果他打出去了。我二話不說，就跪下來拜他為神，他可神氣了。換我用蛇打，他表示，如果我打出去，就拜我為師(我當下覺得這是雙關語，他藉此拉近與我的關係)。結果我也打出去了，他也立刻實踐諾言，跪下來拜我為師。我馬上肯定他說話算話。
力強的身材壯碩，丟出的球也很有力。當我被他的球打到時，他會眼睛看別的地方，假裝沒有發生甚麼事。第一次發生時，我手摸著被丟到的手說：
「我知道你不是故意的，我沒有怪你。但如果你可以說聲『對不起』，然後過來幫我呼呼ㄟ，我會覺得好過些。」
「噢！」眼睛瞄了我一下，但沒有動作。
「我知道你不習慣，沒關係，我知道你準備好就會的。」
就這樣，我被丟好多次，他偶而會道歉，而當他道歉的時候，我會謝謝他願意這麼做。
承認錯誤是件不容易的能力，那必須我們的內在有足夠的自信，知道我們是美好的，不會因為犯錯而不夠好，別人會不愛我們。這樣，我們才會願意承認錯誤，願意道歉。因此，內在愈不安全，愈覺得不被愛，愈匱乏的人，愈不願意接受 (自己或他人) 犯錯，愈會因羞愧感而生氣(惱羞成怒)別人指出自己的不是。因此，當力強愈是能夠承認自己的錯誤，就顯示他內在愈有力量承接不被愛這個風險所帶來的焦慮，也更有空間同理別人的狀態。
此外，力強因為內在的高羞愧感，所以為了維持自己厲害的形象，所以也不會去讚美別人，總是想要贏過別人。在玩棒球的過程中，他不斷地強調自己多厲害。當我表現得不錯，請他讚美我時，他就以諷刺口吻說「是啦！好……好笑。」我不以為意，但在後來時，我沒有誇獎他，而是嗆他時，他臉色顯出不高興，但沒有任何暴走行為，而我則點到為止，讓他感受一下我可能有的感受。
學校一直廣播，我問他是否下課了？力強頻頻說還沒，一直想繼續玩。鐘聲響時，他表示這樣玩很爽，我也表示喜歡與他玩。他詢問我是否可以拿罐礦泉水，我謝謝他的詢問，並同意他拿一瓶。案主等待我鎖門後，陪著我一起走回辦公室才離去，我在他離去前，謝謝他陪我走回來。他是個貼心的孩子，我心裡很明白。
「諮商師」力強一下課就跑過來並且愉快地叫我。他缺乏耐心地看過許多玩具，最後玩炒菜遊戲，他是大廚，我是客人。他誇張地炒，我則誇張地點菜與吃菜。當這個遊戲結束在收拾時，力強不願意好好地收拾，而是隨意地丟。我露出非常頭痛的表情，請他能夠好好收拾，但他並沒有聽。在這個時刻，我並沒有設限，而是讓他做出選擇。也就是說，我仍在收拾時，他開始去拿手銬與槍要來跟我玩。
「我也很想跟你玩，但我得專心收這些東西。」
「隨便丟一丟就可以了啦！快點啦！」
「不行啦！如果隨便丟一丟，萬一學校覺得我們都沒有遵守規定，不讓我來玩跟你玩，我會很難過。」
「喔！」他走開去看別的東西。我繼續收拾。
「湯圓老師看。」
「我沒有辦法一邊收東西，一邊看ㄟ。我得專心把這些收好，才能趕快跟你玩。」
他跑過來協助收拾，而且沒有亂丟。
「謝謝你，兩個人真的比較快。」
收拾完。他快樂地說：「我們來玩吧！」我也愉快地回應「好」。
他要我當犯人，被關在牢裡，旁邊有斧頭，讓我逃脫。但不管怎麼樣，我都是那個被打死的，即使角色交換，我變成警察，他是犯人，死的還是我。類似的遊戲，不管形式是如何的，結果都是他贏我輸，即使他願意輸了，最後又會死而復活，打敗我。輸贏這回事反映著關係的變化，內在愈是被滋養的，就愈能接受失敗。內在愈是不足，就愈想要從外在的輸贏來肯定自己，無法接受比別人差，因為那會觸及內在的羞愧感：我不夠好。而一旦引發羞愧，就容易惱羞成怒而暴走，很難有好的人際關係。因此，我必須示範接受失敗，示範如何處理失敗的情緒，接受對方贏了，並且展現這樣的我並非沒有價值。而當他願意失敗時，他的失敗被我接納，並且沒有攻擊他或指責他，同時肯定他的價值，以及肯定他承認失敗的勇氣，加上他在被滋養的扶持環境下，他就會愈來愈願意承認失敗，可以同理別人失敗的心情，願意退讓。
力強幫我鎖上門，然後陪我走回去。
接下來的諮商，力強多選擇具有攻擊性的遊戲，例如與我打鬥、打棒球、堆積木然後用東西摧毀等等。我認為情緒記憶在身體，而遇見具有暴力的孩子，身體也都累積許多的情緒記憶，所以多選擇具有可讓情緒記憶宣洩的遊戲。他們需要這樣的遊戲，讓情緒的能量得到疏通。然而，正因為他們常採取這樣的方式，而無法控制其力道，所以常產生衝突。因此，我一方面讓力強能透過這類遊戲讓情緒能量流動，另一方面，我需要協助他控制力道，也就是對於衝動的抑制。
嬰兒都是衝動的。除了睡覺外，嬰兒都是動個不停的。如果嬰兒不動，那我們就擔心了。因此，衝動是重要的探索能力，以此，我們開始與世界互動。然而，世界並非繞著我們轉，還有別人存在，因此當我們的衝動逾越了界限，就會產生困難。抑制衝動的方式有兩種，一種是處罰，例如上課講話會被打，我們因為害怕被打，所以抑制我們想講話的衝動，這就是道德發展所提到的他律。另外一種是因為滋養的關係，回想我們過去的經驗，我們會因為喜歡這個老師，而抑制我們想講話的衝動，因為當我們這麼做的時候，關係增進的結果也為我們帶來滋養，因此我們主動地抑制這樣的衝動，這就是道德發展提到的自律。我不認為人會直接從他律轉成自律，缺乏滋養的關係是無法讓人主動合作，而且以處罰方式抑制的衝動會造成怨懟，終究會將這股怨氣投射在更弱勢的生物上。例如扮演老師處罰蒼蠅，將牠們的翅膀拔掉，然後說是因為牠們不乖。
因此，當力強每次無法控制他的力道時，我並不責怪他，因為我知道他不是故意的。而且也不要求他如何，因為我知道我們無法要求別人，只能邀請別人。因此，有次我是這樣開始的：「力強，今天可以不要讓我受傷嗎？我老婆每次都問我怎麼會這樣，我很難交代ㄟ。」他很阿莎力的保證。我發現他逐漸地開始控制他的力道，但有時候仍然會不小心(誰不是？)，然後很快地跑來跟我道歉，幾乎用整個身體在說對不起，可見他很重視他的承諾以及我們的關係。我常常謝謝他試著不讓我受傷，同時肯定他掌握強大力量的能力。而我沒有受傷時，我好好地謝謝他讓我沒有受傷。例如有次我們用音管當作劍對打，結果我比較佔優勢，他不服輸，拿鎗，我抗議，結果他說因為擔心讓我受傷，所以不敢太用力。聽到這，我有深深地感觸，我好好地謝謝他，而且第一次結束時給他擁抱，這孩子需要的。
這樣的孩子常會與他人發生衝突，常常情緒暴走，也常被貼標籤，久了就會認為自己是這樣的人。對我而言，從來就沒有生氣一直持續24小時的人，因此，讓案主知道自己有調節情緒的能力是重要的。力強找到兩包積木，說要堆積木。我們各自堆各自的，他要我照他的方式堆，我說我有自己的想法，請他讓我用我自己的方法。他同意了。
「哇！謝謝你沒有生氣ㄟ。果然是四年級。有些小朋友這樣就會生氣，那時候我就覺得很難玩。你怎麼沒有生氣啊？」他笑一笑。
我讓他知道他不是隨時都在生氣，而且表彰他長大具備自制的能力。
又有一次，我不同意他的方式，他顯得不太高興，就跑去自己玩自己的，不太理我。我反映他的狀態：
「我沒有同意你，你覺得不太爽，所以不想理我。很ok的，你可以生氣的。」
過了一陣子，他拿撲克牌要與我玩手飛鏢，我回應：
「謝謝你還願意跟我玩，我覺得很高興。你剛剛只是需要一些時間和地方讓你自己好過一些，我覺得很好。當你覺得好點了，你就可以跟我玩了。」
當我們關係更信任後，我覺得與他談談課堂上與老師的衝突。我用戲劇化的方式呈現：
「我聽說你會嗆老師ㄟ。真的假的？」
「會。還會打老師。」
「哇！那你什麼時候會打我？」(假裝害怕，身體後仰微縮)
「不會，那是我受不了才會。」
「就說嘛！從玩就知道你很有耐心啊！怎麼會這樣？什麼時候會受不了？」
「就是被罵啊！老師超白目的。」
我點點頭。「那過程中，我有沒有罵你？」
「沒有。」
「有要讓我知道嘿，我很怕被打。」
「不會啦！」他笑著說。
「為什麼被罵啊？」
他有些不好意思，有些吞吞吐吐，「…做錯事啦。」
至此，我知道極限了。他願意承認自己做錯事，已經非常了不起了，我決定給他空間。
再一次又一次，看似每次都在玩，但藉著這樣的遊戲，力強逐漸因為關係而控制自己的衝動，並且同理心日增，願意退讓。此時，遊戲不再重視輸贏，而是兩人的關係。例如我射飛鏢射不好，表現出對自己的生氣，用手去搥布偶，借以示範人都會有情緒，以適切的方式抒發情緒，只要不傷害自己與他人就可以了。好幾次力強看到我的生氣或沮喪，就會放水(隨便亂丟)，希望我的分數能趕上他，甚至有時候讓我超越他。
「你希望我好過一點，謝謝你。不過，我可以自己來的，你不需要放水的。我想光明正大地打敗你，因為你很厲害。」然後示範不屈不撓。但最後同時示範願意服輸，向力強說「你贏了」。
到了下學期，力強持續在情緒調節、自我控制、以及人際上持續進步。而且願意等待與體諒我。他總是一下課就來，然後嚷嚷著要開始玩，雖然我設限，但還是不斷打擾。下學期開始，他下課就來，看到我就說：「你可以瞇一下」(之前我好幾次都跟他說我需要瞇一下才有精神玩，這次是他主動表示)，並且離開遊戲室，直到上課再回來。我謝謝他，詢問他剛剛去哪裡？他說他去和同學玩鬼抓人。
下學期，因為我女兒在英國要開刀，所以我請了兩次的假。他詢問了原因，有些失落，但接受了。回來後，這個貼心的孩子詢問了我女兒的情況，這在一般小四男生不常見的舉動，讓我更確定這孩子是願意在關係中彼此滋養的。
好景不常，輔導組長告訴我，力強上周與科任老師有肢體上的衝突，詳細情形不清楚，但力強一直記得要諮商(返國後的第一次諮商)，早上還提醒組長。我詢問了他，他起先有些不願意談，但我表達自己的擔心後，他說他拿尺威脅同學借他鉛筆，此時老師衝過來推了他，他才生氣地推回去。顯然他不願意說是因為他知道威脅同學是不對的，而且他已經好久沒有動手。我明白回應事件，他說他知道威脅是不對的，我同理他當時不舒服的情緒，也謝謝他願意跟我說，並表示沒有因此對他失去信心，也沒有因此不喜歡他。會後組長也確認了力強所說的，的確是老師先動手，所以導師也沒有告訴組長，並且肯定這孩子進步非常多。
諮商接近尾聲了，後來的下課，案主就沒有過來，而是上課鐘響才過來。是次，協調上出了問題，遊戲室沒開。他跟著我到處去想辦法，從辦公室到遊戲室，再從遊戲室到辦公室，又再到總務處，毫無抱怨。總務主任拿了兩次鑰匙讓他去試試看，他都很樂意跑去開開看，然後拿回來。看著他滿身大汗跑來跑去，心裡過意不去，但也發現這孩子長大了。我能做的就是兩次都謝謝他。但後來，連絡上特教老師，又再去取鑰匙。終於進入遊戲室。
下課時間，我透過窗戶從遊戲室看著他在操場旁看著別班小朋友玩躲避球，他雖然試圖加入，但沒有被接受。但他並沒有因此有情緒，或是故意作弄別人。上課鐘響，他看到朋友，從後面拍了一下鵬有，然後朋友追他，拍了回來，一路玩到遊戲室。進入遊戲室，他說要把握最後一次與我遊戲的機會，我們好好地蓋了城堡，然後摧毀。
我和他擁抱後離開。
謝謝你力強，讓我看到關係的力量。 (完)
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