昨天接到個案的信，觸及一個很重要的議題：愛。
記憶回到我小四的時候，那是除夕的時候，照例吃完飯，就等著爸媽發壓歲錢。喜孜孜的我們拿到紅包後，第一件事就是比「你有多少？」印象非常深刻，大哥我就不知道了，大姐與二姐是五百元，我和弟弟是二百元。這下好了，我可氣了，為什麼我和弟弟一樣多，為什麼不是和姐姐一樣多。我和大姐差距五歲，差二姐三歲，比弟弟多兩歲。全家就看我嘟著嘴，滿臉不高興地將自己隔離在陽台上，直到我的父母投降。雖後我二姐抗議，但是我可不管，因為我爭取到我的「地位」。(再次證明，小時候留存的記憶，對我們的意義有多麼重大啊！)
是的。我們用「重要性」來估量你對我的愛到底有多少。當你愛我的時候，怎麼可以有別人比我更重要或一樣重要呢？因此，我總是要當老師心目中最重要的人。其實不只老師，而是任何我認為是重要的人，我都希望我是他(她)最重要的人。
因此，當某學長稱讚別人的時候，我雖然表面附和，但我心口的地方卻猛搖頭，感覺被傷害。怎麼可能，他怎麼可能比我「在你心中」優秀？我不知道原因是這個，還一直責怪自己肚量小，看不得別人好。也因此，當我太太生下老大，忙於照顧而略為疏忽我的時候，我竟然吃起我小孩的醋。我不明所以，又怪罪於自己心胸狹隘。也因此，當我太太信奉基督教，她的上帝橫更在我與她之間，我覺得我的愛被剝奪到只剩下不到百分之十。那時的我，是多麼恨她的上帝，更憎恨這個沒有看重我的人。她不愛我！！！
是啊！我們太習慣將愛量化了。當某人愛我的時候，我們希望擁有「全部」的愛。就像陷入熱戀的男女，巴不得二十四小時黏在一起。我們簡直就是一體的，不容分割的。漸漸的，融合不再，於是我們開始數算被分配到的時間，也用這樣的時間來衡量我們所得到的愛有多少。
我問過一個個案：「你說你愛你家小狗，真的嗎？」他說是的。
「可是你現在並沒有在牠旁邊陪著牠啊？你怎麼能確定你愛牠？」我這麼說。
「雖然我沒有在牠旁邊，但是我知道我愛牠。」他如是說。
然而，當同樣的事情臨到我們身上的時候，我們卻需要證據。需要證明你愛我的證據。於是乎，你沒有打電話來，表示你不愛我。你沒有和我做愛，表示你不愛我。你沒有「二十四小時」stand by，你不愛我。我們將「愛的表現」與「愛」畫上了等號。也就是說，我們將「愛量化了」。
我們以為當你說別人也是重要的時候，我的重要就會減少了。我們以為當你也愛別人的時候，我的愛相對也就減少了。我們以為愛是有邊際的，以為愛是有範圍的，而這樣的愛，其實就會是帶有條件的。所以，我要表現好，你才會愛我多一點。我要長得可愛，你才會愛我多一些。
也因此，當我跟某人說「你對我是重要的」時候，他接收到的到底是什麼呢？面對要求自己表現好，才值得愛的個案，我能夠很清楚地讓他知道，這是不需要的，而愛並不會減少。但是，面對一再要我拿出證據證明愛是存在的個案，我卻常常吃癟。因為他說的愛與我的不同，或者說是他要的是「量化的愛」。而我仔細地省思著這個困難，才發現，無法直接感受到愛的人，是因為無法愛自己。因此，我常常對我的個案說：「對我而言，諮商的目標只有一個：愛你自己。」
然而，愛自己聽起來是那麼的理所當然，誰不愛自己？但是，我們真的愛我們自己嗎？我們懂得愛我們自己嗎？我們常常覺得自己不值得、不重要，不是嗎？我們常常無法相信自己不需要做什麼，也值得被愛。我們最無法知道的是，其實我們內在其實充滿著愛，只要願意敞開，就能觸及；但是，我們卻害怕的要死，因為過去受傷的經驗是那麼地深刻。我們以為愛要從外而來，卻不知道沒有先愛自己，外面的愛也進不來。而當我們對外在的愛量化的時候，其實反映出來的，其實我們對自己的愛也是量化的。
有人說，愛很簡單，只要打開心門就可以了。
但是，要開這門的人，需要先愛自己，然後才有足夠的勇氣開門啊！
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